A responsabilidade de assumir os próprios erros...

 A responsabilidade de assumir os próprios erros

É mais fácil apontar o dedo do que olhar para dentro. Quando algo dá errado, a primeira reação de muitas pessoas é procurar um culpado externo: um colega de trabalho, a família, a sociedade, ou até o destino. No entanto, essa postura apenas nos afasta do crescimento e da evolução.

A verdade é que todos erramos. E errar faz parte da vida. O problema não está na falha em si, mas na incapacidade de reconhecê-la. Quando negamos nossos erros, não aprendemos com eles. Em vez disso, ficamos presos em um ciclo de desculpas e justificativas, transferindo a responsabilidade para os outros. Essa atitude nos impede de crescer e de conquistar mais maturidade emocional.

☑ Assumir os próprios erros exige coragem. É olhar para si mesmo com honestidade e reconhecer que nem sempre tomamos as melhores decisões. Mas é também um ato libertador, porque quando aceitamos nossas falhas, podemos aprender com elas e evoluir. A verdadeira força está em quem tem a humildade de dizer: "Sim, eu errei, mas agora vou fazer diferente."

Quando paramos de caçar culpados e começamos a assumir a responsabilidade por nossas escolhas, nos tornamos donos da nossa própria história. E só assim conseguimos construir um caminho de aprendizado e transformação.

Gratidão

▲Terapeuta @psicoterapeutaabiliomachado

✔ Maravilhosa página psicoterapeutaabiliomachado.blogspot.com

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O poder dos pensamentos!

 

O Poder dos Pensamentos: Como Eles Influenciam Nossas Emoções e Comportamentos

Por Abilio Machado Psicoarteterapeuta 

Os pensamentos desempenham um papel fundamental na maneira como sentimos e agimos. A forma como interpretamos o mundo ao nosso redor pode determinar se nos sentimos felizes ou tristes, motivados ou desanimados. A psicologia cognitiva há muito tempo estuda essa relação entre pensamentos, emoções e comportamentos, destacando como a maneira como pensamos pode impactar diretamente nossa qualidade de vida.

A Conexão entre Pensamentos, Emoções e Comportamentos

A teoria cognitiva, proposta por Aaron Beck (1967), sugere que nossos pensamentos automáticos influenciam nossas emoções e comportamentos. Segundo Beck, muitas das nossas emoções negativas surgem de distorções cognitivas, ou seja, interpretações errôneas da realidade. Se alguém, por exemplo, pensa "Sou um fracasso porque cometi um erro", essa crença pode gerar sentimentos de tristeza e levar a comportamentos evitativos, como desistir de um projeto.

De maneira semelhante, Albert Ellis (1957), criador da Terapia Racional-Emotiva Comportamental (TREC), argumenta que não são os eventos em si que causam nossas emoções, mas sim nossas crenças sobre esses eventos. Ele desenvolveu o modelo ABC, que explica esse processo:

• A (Adversidade) – Um evento ocorre.
• B (Belief – Crença) – Interpretamos o evento com base em nossos pensamentos e crenças.
• C (Consequence – Consequência) – As emoções e comportamentos resultam dessa interpretação.

Por exemplo, se alguém não recebe uma resposta imediata a uma mensagem e pensa "Essa pessoa me ignora porque não gosta de mim", pode sentir ansiedade ou tristeza e agir de maneira impulsiva, cobrando explicações.

Como os Pensamentos Podem Levar a Emoções Negativas

Pensamentos negativos recorrentes podem levar a estados emocionais como ansiedade e depressão. Segundo um estudo de Nolen-Hoeksema (2000), a ruminação – ou seja, o hábito de pensar repetidamente sobre problemas e falhas – está associada a um maior risco de depressão. Isso acontece porque pensamentos negativos contínuos reforçam emoções como tristeza, desamparo e desesperança.

Outro aspecto importante é a profecia autorrealizável, conceito desenvolvido por Robert Merton (1948). Quando acreditamos fortemente em algo, nossas ações inconscientemente fazem com que essa crença se concretize. Se uma pessoa pensa "Nunca serei bem-sucedido", pode acabar evitando desafios, deixando de tentar, e, consequentemente, confirmando sua crença inicial.

Estratégias para Modificar Pensamentos Negativos

A boa notícia é que os pensamentos podem ser modificados. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) é uma das abordagens mais eficazes para ajudar as pessoas a reestruturar padrões de pensamento prejudiciais. Algumas estratégias incluem:

1. Identificação de Pensamentos Automáticos – Tornar-se consciente dos pensamentos que surgem em situações específicas.
2. Desafiar Pensamentos Irracionais – Questionar se um pensamento negativo é realmente verdadeiro e buscar evidências contrárias.
3. Substituição por Pensamentos Mais Realistas – Reformular pensamentos negativos em perspectivas mais equilibradas e positivas.

Estudos indicam que a prática da atenção plena (mindfulness) também pode ajudar a reduzir o impacto de pensamentos negativos, promovendo uma observação mais neutra e menos reativa às próprias cognições (Kabat-Zinn, 1990).

Conclusão

Os pensamentos exercem uma influência poderosa sobre nossas emoções e comportamentos. A maneira como interpretamos os eventos ao nosso redor pode determinar nosso estado emocional e nossas ações. Felizmente, por meio de estratégias como a TCC e o mindfulness, é possível modificar padrões de pensamento prejudiciais e melhorar a qualidade de vida. Como dizia William James, um dos pioneiros da psicologia: "A maior descoberta de minha geração é que os seres humanos podem alterar suas vidas alterando suas atitudes mentais."

Referências

• Beck, A. T. (1967). Depression: Clinical, Experimental, and Theoretical Aspects. University of Pennsylvania Press.
• Ellis, A. (1957). Rational psychotherapy and individual psychology. Journal of Individual Psychology, 13(1), 38-44.
• Kabat-Zinn, J. (1990). Full Catastrophe Living: Using the Wisdom of Your Body and Mind to Face Stress, Pain, and Illness. Delta.
• Merton, R. K. (1948). The self-fulfilling prophecy. The Antioch Review, 8(2), 193-210.
• Nolen-Hoeksema, S. (2000). The role of rumination in depressive disorders and mixed anxiety/depressive symptoms. Journal of Abnormal Psychology, 109(3), 504-511.

Esse artigo faz parte de um dos exercícios para pis graduação em Psicanálise,  Psicoterapia e Psicopatologia do Adolescente. 

O Cão Nunca Te Abandona: Uma Análise Psicocomportamental Sobre a Solidão na Doença!

 

*O Cão Nunca Te Abandona: Uma Análise Psicocomportamental Sobre a Solidão na Doença*

Por Abilio Machado Psicoarteterapeuta

*A experiência da doença grave ou prolongada pode ser um divisor de águas nos relacionamentos.* Muitas pessoas que enfrentam desafios de saúde relatam que amigos e familiares, aos poucos, vão se afastando. Em contrapartida, quem tem um cão percebe que ele permanece ao lado, incondicionalmente. Essa diferença de comportamento entre humanos e cães pode ser analisada sob uma perspectiva psicocomportamental, considerando fatores como instinto, laços emocionais e o peso das expectativas sociais.

*O Afastamento Humano: Medo, Culpa e Egoísmo*

Na pergunta, autoreflexiva do membro do Grupo dos Velhos Noéis: Sr. Donato Noel– *“Minhas irmãs não cuidaram dos pais, vão cuidar de mim?”* – reflete uma dura realidade. Muitas pessoas experimentam o abandono dentro da própria família. Mas por que isso acontece?

*Medo da fragilidade* – A doença lembra a todos que somos vulneráveis. O afastamento pode ser uma defesa psicológica contra essa realidade incômoda.

*Esgotamento emocional* – Nem todos têm estrutura para lidar com o sofrimento de um ente querido. Alguns se afastam para evitar a dor do envolvimento.

*Conflitos familiares* – Ciúme, inveja e disputas passadas podem minar o senso de responsabilidade entre irmãos e parentes.

*Egoísmo e conveniência* – Muitas relações humanas são baseadas na troca. Quando uma pessoa adoece, e não pode mais “oferecer” algo, algumas pessoas simplesmente perdem o interesse.

A sociologia e a psicologia indicam que a responsabilidade pelo cuidado geralmente recai sobre poucos indivíduos dentro de uma família. Muitos assumem que *“alguém mais fará isso”* e se isentam. Essa dinâmica tem nome: *difusão de responsabilidade* (Darley & Latané, 1968), um fenômeno em que as pessoas se sentem menos compelidas a agir quando há outras que poderiam fazê-lo.

*O Cão: Um Vínculo Livre de Julgamentos e Expectativas*

Diferente dos humanos, um cão não pondera se vale a pena estar ao lado de seu tutor doente. Seu vínculo é baseado na lealdade emocional e no instinto de manada. Alguns fatores explicam esse comportamento:

*Apego incondicional* – Diferente de amigos e parentes, um cão não mede a relação por ganhos ou perdas. Seu laço emocional independe da situação do tutor.

*Lealdade instintiva* – Como descendente dos lobos, o cão vê seu tutor como parte de sua "matilha" e, na natureza, um membro doente não é abandonado.

*Percepção emocional apurada* – Estudos indicam que cães são capazes de reconhecer emoções humanas, como tristeza e dor (Custance & Mayer, 2012). Isso os faz permanecer mais próximos quando o tutor precisa.

*Ausência de julgamento social* – Enquanto amigos podem se afastar por desconforto ou por não saber como agir, um cão simplesmente está ali, presente e acolhedor.

*O Valor do Amor Verdadeiro*

O afastamento de amigos e familiares em momentos de doença pode ser doloroso, mas revela uma verdade: *nem sempre quem está ao nosso redor tem o compromisso de permanecer.* Por outro lado, a presença inabalável de um cão nos lembra do que é um amor puro, sem cobranças ou condições.

Ao enfrentar a solidão da doença, o mais importante é cultivar relações baseadas na autenticidade. *Nem todos os amigos desaparecerão, assim como nem todos os familiares se esquivarão. Mas aqueles que ficarem, humanos ou cães, são os verdadeiros companheiros de jornada.*

Obs.: este artigo foi escrito a partir da postagem ilustrativa no grupo a que faço parte. Quando uma frase, figura ou situação aluga um triplex nos meus pensamentos tenho que expor a Análise Psicocomportamental, as vezes vou mais longe incluindo a Filosofia e a Teologia.

*Bibliografia*

CUSTANCE, Deborah; MAYER, Jennifer. Empathic-like responding by domestic dogs (Canis familiaris) to distress in humans. Animal Cognition, v. 15, n. 5, p. 851-859, 2012.

DARLEY, John M.; LATANÉ, Bibb. Bystander intervention in emergencies: Diffusion of responsibility. Journal of Personality and Social Psychology, v. 8, n. 4, p. 377-383, 1968.

HARE, Brian; WOODS, Vanessa. The Genius of Dogs: How Dogs Are Smarter Than You Think. Dutton, 2013.

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A rigidez auto imposta pelo tem que... tinha que... por Albert Ellis

 

A análise psicológica das expressões "Tinha que..." e "Tem que..." no contexto dos estudos de Albert Ellis revela um padrão de pensamento ligado às crenças irracionais e ao conceito de "deverizações" (ou "musturbation" no termo original de Ellis). Essas expressões refletem uma autoimposição de regras rígidas e expectativas irreais, frequentemente geradoras de sofrimento emocional.

Ellis, um dos fundadores da Terapia Racional-Emotiva Comportamental (TREC), argumenta que as crenças irracionais são a base dos transtornos emocionais. Vamos explorar os impactos psicológicos dessas expressões:

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1. Pressão Interna e Ansiedade

O uso de "tinha que..." e "tem que..." carrega uma obrigação que pode não estar alinhada com a realidade ou as circunstâncias.

Exemplos:

"Eu tinha que ser perfeito no trabalho."

"Eu tenho que agradar a todos."

Essas frases geram ansiedade, pois criam uma meta muitas vezes inatingível.

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2. Baixa Autoestima e Culpa

Quando essas expectativas não são cumpridas, surge um sentimento de falha ou inadequação.

A pessoa pode se julgar severamente, levando a um ciclo de autocrítica e desvalorização.

Exemplo: "Eu tinha que ser um bom pai/mãe; falhei nisso."

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3. Rigidez Cognitiva

A repetição dessas expressões demonstra uma mentalidade fixa e inflexível.

Pessoas que frequentemente usam "tinha que..." e "tem que..." podem ter dificuldade em adaptar-se a novas situações ou aceitar imperfeições.

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4. Desenvolvimento de Transtornos Emocionais

A perpetuação dessas crenças irracionais pode levar a transtornos como:

Depressão: Sentimento de fracasso ao não cumprir expectativas autoimpostas.

Ansiedade generalizada: Preocupação constante com o futuro e a necessidade de atender demandas irreais.

Perfeccionismo disfuncional: Obsessão por atingir padrões excessivamente altos.

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Como Superar?

1. Identificação das Crenças Irracionais:

Analisar criticamente o conteúdo dessas declarações.

Substituir "Eu tinha que ser perfeito" por "Eu prefiro dar o meu melhor, mas ninguém é perfeito."

2. Flexibilização Cognitiva:

Adotar uma visão mais equilibrada e compassiva consigo mesmo.

Reconhecer que o erro e a imperfeição fazem parte da experiência humana.

3. Prática da Aceitação:

Trabalhar a autoaceitação e redefinir expectativas com base na realidade.

4. Psicoterapia:

Terapias como a TREC ajudam na reestruturação dessas crenças.

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Esse fenômeno revela a importância de substituir o "tinha/tem que" por alternativas mais gentis e realistas, promovendo bem-estar emocional e resiliência psicológica.

Abilio Machado Psicoarteterapeuta e Neuropsicopedagogo ICH 

O ego: O sutil vilão das conexões humanas !

 

O Ego: O Sutil Vilão das Conexões Humanas

Por Abilio Machado 

O ego é uma dessas entidades invisíveis que habitam o nosso ser. Um companheiro de jornada, ora discreto e silencioso, ora barulhento e autoritário. Ele nos protege, nos dá identidade e até nos impulsiona a conquistar nossos objetivos. Mas, como todo elemento poderoso, seu uso descontrolado traz consequências perigosas — especialmente em grupos de trabalho e nas interações sociais, tanto presenciais quanto virtuais.

O Ego Sutil: A Manipulação Silenciosa

Em sua forma mais sutil, o ego se apresenta como uma máscara. Não causa conflitos evidentes, mas age nos bastidores. É aquele momento em que alguém em um grupo se esquiva de uma crítica construtiva com um sorriso que esconde o incômodo. Ou quando, numa reunião, um colega apresenta uma ideia já mencionada por outro, mas reivindica o crédito de forma elegante e quase imperceptível.

Essa sutileza é traiçoeira. Cria distâncias invisíveis entre as pessoas e alimenta ressentimentos silenciosos. Não é à toa que muitas equipes, apesar de aparentemente funcionarem bem, carregam tensões não verbalizadas.

O Ego Intransigente: O Tirano da Convivência

Por outro lado, há o ego que não se contém. Ele entra em cena com prepotência, erguendo barreiras e exigindo atenção, normalmentese manifesta com palavras: eu sou, eu faço, eu aconteço: Sou o melhor! Sou o mais bonito! Sou o mais perfeito! Principalmente nas redes sociais, ele se manifesta através destes comentários arrogantes, da necessidade constante de ter a última palavra ou da exposição exagerada de conquistas. Em algum momento você acaba se deparando com um ser assim, que inclusive usa mecanismos de falsa modéstia, de falsa humildade.

No ambiente de trabalho, é aquele colega que não aceita ser contrariado, que interrompe os outros para impor sua visão e que enxerga as críticas como ataques pessoais. Esse ego intransigente cria ambientes tóxicos, onde o medo e a competitividade substituem a colaboração.

Os Males do Ego nas Conexões Humanas

O ego, quando mal administrado, desestabiliza relacionamentos e impede a troca genuína de ideias. Em grupos de trabalho, isso pode levar a uma queda na produtividade, pois as pessoas passam mais tempo se defendendo do que contribuindo. No ambiente social, cria uma atmosfera de tensão e desgaste emocional.

Nas redes, o ego exacerbado transforma discussões em batalhas de vaidades. Em vez de diálogos construtivos, vemos monólogos destinados a reforçar a própria imagem. E assim, a conexão verdadeira — aquela baseada na empatia e no entendimento mútuo — se perde.

A Solução: Humildade e Autoconhecimento

A saída para esse dilema está no equilíbrio. Reconhecer o ego é o primeiro passo para domá-lo. A prática da humildade, o exercício da escuta ativa e a capacidade de aceitar críticas são ferramentas poderosas para isso.

Nos grupos de trabalho, o foco deve estar na missão coletiva, e não nas glórias individuais. Nas redes, a empatia deve substituir a necessidade de estar certo.

Afinal, conexões reais não se constroem com disputas, mas com respeito e colaboração.

Conclusão

O ego faz parte de quem somos, mas não precisa ser nosso carrasco. Com consciência e equilíbrio, ele pode ser nosso aliado, ajudando-nos a crescer sem destruir as pontes que nos conectam aos outros. Olhando a si mesmo agora responda a si mesmo: "Como esta o meu ego neste momento?!"

Abilio Machado Neuropsicoartepedagogo ICH.

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#EgoSutil #HumildadeSempre #EmpatiaNasRedes #ColaboraçãoNoTrabalho #Autoconhecimento #ConexõesHumanas

O silêncio

 

🇫🇮🤝🏻😲 Na Finlândia, o silêncio é sinal de respeito: Ao contrário de muitas culturas, onde o “small talk” é comum, os finlandeses preferem interações mais substanciais. Na Finlândia, o conceito de conversa trivial, ou "small talk", não é nem incentivado nem algo com que muitos se sintam confortáveis. Curiosamente, a língua finlandesa sequer possui uma palavra específica para designá-lo.

Desde cedo, crianças finlandesas aprendendo inglês são surpreendidas ao descobrir que, em interações com estrangeiros, esse tipo de conversa é visto como um elemento esperado. Em reuniões sociais, é comum que os finlandeses não sintam necessidade de preencher o silêncio com falas desnecessárias – pausas podem durar minutos, sem desconforto. Esse respeito pelo silêncio reflete uma preferência cultural que valoriza a profundidade sobre a superficialidade.

Se um dia você visitar a Finlândia, lembre-se: o silêncio não é falta de interesse, mas uma oportunidade de reflexão mútua. Para respeitar esse espaço, é melhor evitar conversas superficiais, como comentários sobre o clima.