O poder dos pensamentos!

 

O Poder dos Pensamentos: Como Eles Influenciam Nossas Emoções e Comportamentos

Por Abilio Machado Psicoarteterapeuta 

Os pensamentos desempenham um papel fundamental na maneira como sentimos e agimos. A forma como interpretamos o mundo ao nosso redor pode determinar se nos sentimos felizes ou tristes, motivados ou desanimados. A psicologia cognitiva há muito tempo estuda essa relação entre pensamentos, emoções e comportamentos, destacando como a maneira como pensamos pode impactar diretamente nossa qualidade de vida.

A Conexão entre Pensamentos, Emoções e Comportamentos

A teoria cognitiva, proposta por Aaron Beck (1967), sugere que nossos pensamentos automáticos influenciam nossas emoções e comportamentos. Segundo Beck, muitas das nossas emoções negativas surgem de distorções cognitivas, ou seja, interpretações errôneas da realidade. Se alguém, por exemplo, pensa "Sou um fracasso porque cometi um erro", essa crença pode gerar sentimentos de tristeza e levar a comportamentos evitativos, como desistir de um projeto.

De maneira semelhante, Albert Ellis (1957), criador da Terapia Racional-Emotiva Comportamental (TREC), argumenta que não são os eventos em si que causam nossas emoções, mas sim nossas crenças sobre esses eventos. Ele desenvolveu o modelo ABC, que explica esse processo:

• A (Adversidade) – Um evento ocorre.
• B (Belief – Crença) – Interpretamos o evento com base em nossos pensamentos e crenças.
• C (Consequence – Consequência) – As emoções e comportamentos resultam dessa interpretação.

Por exemplo, se alguém não recebe uma resposta imediata a uma mensagem e pensa "Essa pessoa me ignora porque não gosta de mim", pode sentir ansiedade ou tristeza e agir de maneira impulsiva, cobrando explicações.

Como os Pensamentos Podem Levar a Emoções Negativas

Pensamentos negativos recorrentes podem levar a estados emocionais como ansiedade e depressão. Segundo um estudo de Nolen-Hoeksema (2000), a ruminação – ou seja, o hábito de pensar repetidamente sobre problemas e falhas – está associada a um maior risco de depressão. Isso acontece porque pensamentos negativos contínuos reforçam emoções como tristeza, desamparo e desesperança.

Outro aspecto importante é a profecia autorrealizável, conceito desenvolvido por Robert Merton (1948). Quando acreditamos fortemente em algo, nossas ações inconscientemente fazem com que essa crença se concretize. Se uma pessoa pensa "Nunca serei bem-sucedido", pode acabar evitando desafios, deixando de tentar, e, consequentemente, confirmando sua crença inicial.

Estratégias para Modificar Pensamentos Negativos

A boa notícia é que os pensamentos podem ser modificados. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) é uma das abordagens mais eficazes para ajudar as pessoas a reestruturar padrões de pensamento prejudiciais. Algumas estratégias incluem:

1. Identificação de Pensamentos Automáticos – Tornar-se consciente dos pensamentos que surgem em situações específicas.
2. Desafiar Pensamentos Irracionais – Questionar se um pensamento negativo é realmente verdadeiro e buscar evidências contrárias.
3. Substituição por Pensamentos Mais Realistas – Reformular pensamentos negativos em perspectivas mais equilibradas e positivas.

Estudos indicam que a prática da atenção plena (mindfulness) também pode ajudar a reduzir o impacto de pensamentos negativos, promovendo uma observação mais neutra e menos reativa às próprias cognições (Kabat-Zinn, 1990).

Conclusão

Os pensamentos exercem uma influência poderosa sobre nossas emoções e comportamentos. A maneira como interpretamos os eventos ao nosso redor pode determinar nosso estado emocional e nossas ações. Felizmente, por meio de estratégias como a TCC e o mindfulness, é possível modificar padrões de pensamento prejudiciais e melhorar a qualidade de vida. Como dizia William James, um dos pioneiros da psicologia: "A maior descoberta de minha geração é que os seres humanos podem alterar suas vidas alterando suas atitudes mentais."

Referências

• Beck, A. T. (1967). Depression: Clinical, Experimental, and Theoretical Aspects. University of Pennsylvania Press.
• Ellis, A. (1957). Rational psychotherapy and individual psychology. Journal of Individual Psychology, 13(1), 38-44.
• Kabat-Zinn, J. (1990). Full Catastrophe Living: Using the Wisdom of Your Body and Mind to Face Stress, Pain, and Illness. Delta.
• Merton, R. K. (1948). The self-fulfilling prophecy. The Antioch Review, 8(2), 193-210.
• Nolen-Hoeksema, S. (2000). The role of rumination in depressive disorders and mixed anxiety/depressive symptoms. Journal of Abnormal Psychology, 109(3), 504-511.

Esse artigo faz parte de um dos exercícios para pis graduação em Psicanálise,  Psicoterapia e Psicopatologia do Adolescente. 

O Cão Nunca Te Abandona: Uma Análise Psicocomportamental Sobre a Solidão na Doença!

 

*O Cão Nunca Te Abandona: Uma Análise Psicocomportamental Sobre a Solidão na Doença*

Por Abilio Machado Psicoarteterapeuta

*A experiência da doença grave ou prolongada pode ser um divisor de águas nos relacionamentos.* Muitas pessoas que enfrentam desafios de saúde relatam que amigos e familiares, aos poucos, vão se afastando. Em contrapartida, quem tem um cão percebe que ele permanece ao lado, incondicionalmente. Essa diferença de comportamento entre humanos e cães pode ser analisada sob uma perspectiva psicocomportamental, considerando fatores como instinto, laços emocionais e o peso das expectativas sociais.

*O Afastamento Humano: Medo, Culpa e Egoísmo*

Na pergunta, autoreflexiva do membro do Grupo dos Velhos Noéis: Sr. Donato Noel– *“Minhas irmãs não cuidaram dos pais, vão cuidar de mim?”* – reflete uma dura realidade. Muitas pessoas experimentam o abandono dentro da própria família. Mas por que isso acontece?

*Medo da fragilidade* – A doença lembra a todos que somos vulneráveis. O afastamento pode ser uma defesa psicológica contra essa realidade incômoda.

*Esgotamento emocional* – Nem todos têm estrutura para lidar com o sofrimento de um ente querido. Alguns se afastam para evitar a dor do envolvimento.

*Conflitos familiares* – Ciúme, inveja e disputas passadas podem minar o senso de responsabilidade entre irmãos e parentes.

*Egoísmo e conveniência* – Muitas relações humanas são baseadas na troca. Quando uma pessoa adoece, e não pode mais “oferecer” algo, algumas pessoas simplesmente perdem o interesse.

A sociologia e a psicologia indicam que a responsabilidade pelo cuidado geralmente recai sobre poucos indivíduos dentro de uma família. Muitos assumem que *“alguém mais fará isso”* e se isentam. Essa dinâmica tem nome: *difusão de responsabilidade* (Darley & Latané, 1968), um fenômeno em que as pessoas se sentem menos compelidas a agir quando há outras que poderiam fazê-lo.

*O Cão: Um Vínculo Livre de Julgamentos e Expectativas*

Diferente dos humanos, um cão não pondera se vale a pena estar ao lado de seu tutor doente. Seu vínculo é baseado na lealdade emocional e no instinto de manada. Alguns fatores explicam esse comportamento:

*Apego incondicional* – Diferente de amigos e parentes, um cão não mede a relação por ganhos ou perdas. Seu laço emocional independe da situação do tutor.

*Lealdade instintiva* – Como descendente dos lobos, o cão vê seu tutor como parte de sua "matilha" e, na natureza, um membro doente não é abandonado.

*Percepção emocional apurada* – Estudos indicam que cães são capazes de reconhecer emoções humanas, como tristeza e dor (Custance & Mayer, 2012). Isso os faz permanecer mais próximos quando o tutor precisa.

*Ausência de julgamento social* – Enquanto amigos podem se afastar por desconforto ou por não saber como agir, um cão simplesmente está ali, presente e acolhedor.

*O Valor do Amor Verdadeiro*

O afastamento de amigos e familiares em momentos de doença pode ser doloroso, mas revela uma verdade: *nem sempre quem está ao nosso redor tem o compromisso de permanecer.* Por outro lado, a presença inabalável de um cão nos lembra do que é um amor puro, sem cobranças ou condições.

Ao enfrentar a solidão da doença, o mais importante é cultivar relações baseadas na autenticidade. *Nem todos os amigos desaparecerão, assim como nem todos os familiares se esquivarão. Mas aqueles que ficarem, humanos ou cães, são os verdadeiros companheiros de jornada.*

Obs.: este artigo foi escrito a partir da postagem ilustrativa no grupo a que faço parte. Quando uma frase, figura ou situação aluga um triplex nos meus pensamentos tenho que expor a Análise Psicocomportamental, as vezes vou mais longe incluindo a Filosofia e a Teologia.

*Bibliografia*

CUSTANCE, Deborah; MAYER, Jennifer. Empathic-like responding by domestic dogs (Canis familiaris) to distress in humans. Animal Cognition, v. 15, n. 5, p. 851-859, 2012.

DARLEY, John M.; LATANÉ, Bibb. Bystander intervention in emergencies: Diffusion of responsibility. Journal of Personality and Social Psychology, v. 8, n. 4, p. 377-383, 1968.

HARE, Brian; WOODS, Vanessa. The Genius of Dogs: How Dogs Are Smarter Than You Think. Dutton, 2013.

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A rigidez auto imposta pelo tem que... tinha que... por Albert Ellis

 

A análise psicológica das expressões "Tinha que..." e "Tem que..." no contexto dos estudos de Albert Ellis revela um padrão de pensamento ligado às crenças irracionais e ao conceito de "deverizações" (ou "musturbation" no termo original de Ellis). Essas expressões refletem uma autoimposição de regras rígidas e expectativas irreais, frequentemente geradoras de sofrimento emocional.

Ellis, um dos fundadores da Terapia Racional-Emotiva Comportamental (TREC), argumenta que as crenças irracionais são a base dos transtornos emocionais. Vamos explorar os impactos psicológicos dessas expressões:

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1. Pressão Interna e Ansiedade

O uso de "tinha que..." e "tem que..." carrega uma obrigação que pode não estar alinhada com a realidade ou as circunstâncias.

Exemplos:

"Eu tinha que ser perfeito no trabalho."

"Eu tenho que agradar a todos."

Essas frases geram ansiedade, pois criam uma meta muitas vezes inatingível.

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2. Baixa Autoestima e Culpa

Quando essas expectativas não são cumpridas, surge um sentimento de falha ou inadequação.

A pessoa pode se julgar severamente, levando a um ciclo de autocrítica e desvalorização.

Exemplo: "Eu tinha que ser um bom pai/mãe; falhei nisso."

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3. Rigidez Cognitiva

A repetição dessas expressões demonstra uma mentalidade fixa e inflexível.

Pessoas que frequentemente usam "tinha que..." e "tem que..." podem ter dificuldade em adaptar-se a novas situações ou aceitar imperfeições.

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4. Desenvolvimento de Transtornos Emocionais

A perpetuação dessas crenças irracionais pode levar a transtornos como:

Depressão: Sentimento de fracasso ao não cumprir expectativas autoimpostas.

Ansiedade generalizada: Preocupação constante com o futuro e a necessidade de atender demandas irreais.

Perfeccionismo disfuncional: Obsessão por atingir padrões excessivamente altos.

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Como Superar?

1. Identificação das Crenças Irracionais:

Analisar criticamente o conteúdo dessas declarações.

Substituir "Eu tinha que ser perfeito" por "Eu prefiro dar o meu melhor, mas ninguém é perfeito."

2. Flexibilização Cognitiva:

Adotar uma visão mais equilibrada e compassiva consigo mesmo.

Reconhecer que o erro e a imperfeição fazem parte da experiência humana.

3. Prática da Aceitação:

Trabalhar a autoaceitação e redefinir expectativas com base na realidade.

4. Psicoterapia:

Terapias como a TREC ajudam na reestruturação dessas crenças.

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Esse fenômeno revela a importância de substituir o "tinha/tem que" por alternativas mais gentis e realistas, promovendo bem-estar emocional e resiliência psicológica.

Abilio Machado Psicoarteterapeuta e Neuropsicopedagogo ICH 

O ego: O sutil vilão das conexões humanas !

 

O Ego: O Sutil Vilão das Conexões Humanas

Por Abilio Machado 

O ego é uma dessas entidades invisíveis que habitam o nosso ser. Um companheiro de jornada, ora discreto e silencioso, ora barulhento e autoritário. Ele nos protege, nos dá identidade e até nos impulsiona a conquistar nossos objetivos. Mas, como todo elemento poderoso, seu uso descontrolado traz consequências perigosas — especialmente em grupos de trabalho e nas interações sociais, tanto presenciais quanto virtuais.

O Ego Sutil: A Manipulação Silenciosa

Em sua forma mais sutil, o ego se apresenta como uma máscara. Não causa conflitos evidentes, mas age nos bastidores. É aquele momento em que alguém em um grupo se esquiva de uma crítica construtiva com um sorriso que esconde o incômodo. Ou quando, numa reunião, um colega apresenta uma ideia já mencionada por outro, mas reivindica o crédito de forma elegante e quase imperceptível.

Essa sutileza é traiçoeira. Cria distâncias invisíveis entre as pessoas e alimenta ressentimentos silenciosos. Não é à toa que muitas equipes, apesar de aparentemente funcionarem bem, carregam tensões não verbalizadas.

O Ego Intransigente: O Tirano da Convivência

Por outro lado, há o ego que não se contém. Ele entra em cena com prepotência, erguendo barreiras e exigindo atenção, normalmentese manifesta com palavras: eu sou, eu faço, eu aconteço: Sou o melhor! Sou o mais bonito! Sou o mais perfeito! Principalmente nas redes sociais, ele se manifesta através destes comentários arrogantes, da necessidade constante de ter a última palavra ou da exposição exagerada de conquistas. Em algum momento você acaba se deparando com um ser assim, que inclusive usa mecanismos de falsa modéstia, de falsa humildade.

No ambiente de trabalho, é aquele colega que não aceita ser contrariado, que interrompe os outros para impor sua visão e que enxerga as críticas como ataques pessoais. Esse ego intransigente cria ambientes tóxicos, onde o medo e a competitividade substituem a colaboração.

Os Males do Ego nas Conexões Humanas

O ego, quando mal administrado, desestabiliza relacionamentos e impede a troca genuína de ideias. Em grupos de trabalho, isso pode levar a uma queda na produtividade, pois as pessoas passam mais tempo se defendendo do que contribuindo. No ambiente social, cria uma atmosfera de tensão e desgaste emocional.

Nas redes, o ego exacerbado transforma discussões em batalhas de vaidades. Em vez de diálogos construtivos, vemos monólogos destinados a reforçar a própria imagem. E assim, a conexão verdadeira — aquela baseada na empatia e no entendimento mútuo — se perde.

A Solução: Humildade e Autoconhecimento

A saída para esse dilema está no equilíbrio. Reconhecer o ego é o primeiro passo para domá-lo. A prática da humildade, o exercício da escuta ativa e a capacidade de aceitar críticas são ferramentas poderosas para isso.

Nos grupos de trabalho, o foco deve estar na missão coletiva, e não nas glórias individuais. Nas redes, a empatia deve substituir a necessidade de estar certo.

Afinal, conexões reais não se constroem com disputas, mas com respeito e colaboração.

Conclusão

O ego faz parte de quem somos, mas não precisa ser nosso carrasco. Com consciência e equilíbrio, ele pode ser nosso aliado, ajudando-nos a crescer sem destruir as pontes que nos conectam aos outros. Olhando a si mesmo agora responda a si mesmo: "Como esta o meu ego neste momento?!"

Abilio Machado Neuropsicoartepedagogo ICH.

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#EgoSutil #HumildadeSempre #EmpatiaNasRedes #ColaboraçãoNoTrabalho #Autoconhecimento #ConexõesHumanas

O silêncio

 

🇫🇮🤝🏻😲 Na Finlândia, o silêncio é sinal de respeito: Ao contrário de muitas culturas, onde o “small talk” é comum, os finlandeses preferem interações mais substanciais. Na Finlândia, o conceito de conversa trivial, ou "small talk", não é nem incentivado nem algo com que muitos se sintam confortáveis. Curiosamente, a língua finlandesa sequer possui uma palavra específica para designá-lo.

Desde cedo, crianças finlandesas aprendendo inglês são surpreendidas ao descobrir que, em interações com estrangeiros, esse tipo de conversa é visto como um elemento esperado. Em reuniões sociais, é comum que os finlandeses não sintam necessidade de preencher o silêncio com falas desnecessárias – pausas podem durar minutos, sem desconforto. Esse respeito pelo silêncio reflete uma preferência cultural que valoriza a profundidade sobre a superficialidade.

Se um dia você visitar a Finlândia, lembre-se: o silêncio não é falta de interesse, mas uma oportunidade de reflexão mútua. Para respeitar esse espaço, é melhor evitar conversas superficiais, como comentários sobre o clima.

Como lidar com pessoas que só querem ouvir o que lhes convém?!

 

Lidar com pessoas que só querem ouvir aquilo que lhes convém pode ser uma experiência frustrante e desafiadora, especialmente quando você tenta ser honesto ou trazer perspectivas diferentes. Aqui estão alguns conselhos sobre como enfrentar essas situações de maneira construtiva:

1. Aceite que Não é Possível Controlar a Reação dos Outros

Você pode oferecer suas opiniões, conselhos e pontos de vista, mas não pode obrigar ninguém a escutar, entender ou mudar. Reconhecer essa limitação pode aliviar a frustração. Cada um tem seu próprio tempo para aceitar ou rejeitar ideias.

2. Escolha Suas Batalhas

Nem toda discussão vale a pena. Algumas pessoas não estão abertas a mudanças ou a escutar algo que contradiga suas crenças. Antes de iniciar uma conversa delicada, pergunte-se se vale o esforço ou se a pessoa está disposta a ouvir. Em algumas situações, o silêncio pode ser mais sábio do que uma insistência que só gera desgaste.

3. Seja Claro e Objetivo

Ao compartilhar sua opinião, seja direto e objetivo. Evite rodeios, mas também evite tons acusatórios ou condescendentes. Uma comunicação clara e direta reduz a chance de mal-entendidos e pode abrir brechas, mesmo que pequenas, para a reflexão do outro.

4. Use Exemplos Pessoais

Quando possível, compartilhe suas experiências em vez de apenas expor uma opinião. Relatar algo que aconteceu com você pode ser menos ameaçador do que argumentar diretamente contra a perspectiva do outro. Histórias pessoais têm o potencial de tocar a pessoa de forma mais emocional.

5. Esteja Preparado para a Resistência

Se você perceber que alguém está decidido a ouvir apenas o que lhe convém, esteja preparado para a resistência. Pessoas assim podem distorcer suas palavras, minimizar seus argumentos ou simplesmente ignorá-los. Aceitar essa possibilidade ajuda a manter a calma e a não reagir de forma exagerada.

6. Mantenha a Calma e Evite o Confronto

Confrontar diretamente alguém que só quer ouvir o que lhe agrada geralmente resulta em defensividade. Em vez disso, tente manter um tom calmo e empático. A sensatez pode ser mais convincente quando apresentada com tranquilidade e sem julgamento.

7. Seja Um Espelho, Não Um Juiz

Tente espelhar o que a pessoa está dizendo, refletindo suas ideias de volta para ela sem julgamentos. Isso pode ajudá-la a perceber suas próprias incoerências sem que você precise apontá-las diretamente. O papel de um espelho é mostrar a realidade, e às vezes a pessoa pode se dar conta de algo apenas ao ouvir suas próprias palavras ecoadas de forma imparcial.

8. Não Leve para o Lado Pessoal

Quando alguém se recusa a ouvir, isso geralmente não é um reflexo de você, mas das próprias limitações e medos dessa pessoa. Evite tomar a resistência como um ataque pessoal. Mantendo uma postura equilibrada, você evita desgastes emocionais desnecessários.

9. Desenvolva Sua Paciência

Lidar com pessoas que têm uma visão limitada requer paciência. Entenda que a mudança de perspectiva pode levar tempo, e algumas pessoas talvez nunca mudem. Pratique a paciência, reconhecendo que o crescimento e a maturidade são processos individuais.

10. Seja um Exemplo, Não Apenas Palavras

Às vezes, o exemplo fala mais alto do que qualquer palavra. Em vez de tentar convencer com argumentos, viva os valores que deseja compartilhar. O impacto de uma vida vivida de forma coerente pode ser mais transformador do que qualquer discurso.

11. Estabeleça Limites

Se a insistência da pessoa em ignorar a realidade está prejudicando sua paz ou seu bem-estar, é importante estabelecer limites. Não é seu dever "resgatar" alguém que não quer ser resgatado. Aprender a dizer "não" e a proteger seu espaço emocional é um ato de autocuidado.

12. Dê Espaço para o Silêncio

Às vezes, o silêncio é mais poderoso do que qualquer argumento. Se você perceber que suas palavras não estão sendo ouvidas, não tenha medo de encerrar a conversa ou simplesmente se afastar. O silêncio pode ser uma forma de respeito por si mesmo e pelo espaço do outro para refletir.

13. Deixe que as Consequências Falem por Si Mesmas

Se alguém insiste em ouvir apenas o que lhe convém, deixe que as consequências de suas ações falem mais alto. Não é sua responsabilidade salvar os outros de suas próprias escolhas. Às vezes, as lições mais profundas vêm quando enfrentamos os resultados das decisões que tomamos.

14. Aceite a Possibilidade de Desistir

Nem toda pessoa está disposta ou pronta para mudar. Aprender a reconhecer quando é hora de desistir de tentar convencer alguém é um ato de sabedoria e de preservação emocional. Lembre-se de que algumas sementes precisam de tempo para germinar, e talvez não seja você quem verá os frutos dessa mudança.

Lidar com pessoas que se fecham para ouvir algo que desafie suas crenças pode ser um exercício de equilíbrio entre paciência e desapego. Aprender a caminhar nessa linha tênue é um passo importante para manter sua própria paz e integridade, mesmo diante da inflexibilidade alheia.